O hater trabalha no setor ao lado.

Essas terras andam assustando muita gente quando se trata de comportamento na internet.  Comentários criminosos tornaram-se uma rotina em qualquer sítio de notícias.  Tem de tudo! Gente dizendo ser vítima de um país comunista até ameaças de morte contra civis. Uns extrapolam e criam sites para ofender homossexuais, mulheres e até animais.  Enquanto em muitos outros lugares da terra a internet é usada para coisas como: “Assisti tal filme e não gostei” ou “Essa banda é horrível, não vale a pena”.  Aqui somos metralhados com: “Brasil já era desde que o PT assumiu”, “Parabéns para polícia por ter matado esses lixos”, “Toma vergonha na cara Brasil”, “A polícia tem que arrebentar até os dimenor”. (tirei todos esses comentários do G1 agora mesmo).  Ou seja, é uma saraivada de ofensas escritas em uma língua que lembra português flambadas com uma ignorância covarde.

Isso acho que todo mundo tá de saco cheio de saber e ler sobre, pois esse comportamento vem dos tempos pré-orkut. Mas nunca tinha visto um espécime ao vivo, até o dia que entrei no pelourinho.

Perto do trampo tem poucas opções de buffet o que fode a vida dos misantropos e/ou os levemente antissociais. Quase nunca é possível almoçar solitariamente curtindo uma desgraça chamada jornal do meio-dia enquanto a mina vai fritando o bife com vaselina cantando Luan Santana.  Sempre tem um “colega” de trabalho para comer junto com você, nada mal se a pessoa não for a Testa falante ou o Roquista boca de creme, mas são justamente esses mongóis filhos da puta do satanás que insistem em sentar na porra da mesa e destilar a merda, o amontoado de comentários escrotos, o diálogo robótico, a postura mecanizada que vai fodendo sua esperança a cada garfada.

A mina aqui do lado até soltou “Mudei de horário, não aguentava mais, se continuarem me seguindo vou ter que almoçar no meio-fio para não ser incomodada”.

Vamos hoje se atentar ao Roquista boca de creme, o hater que você lê na internet é ele, e trabalha aqui no setor ao lado. Sente a rima...

Aqui no presídio a galera tem umas táticas para evitar os mongos no momento da engorda (horário do rango) Ficam enrolando para sair tentando prever em qual lugar o indesejável vai almoçar.

Vamos chamar isso de “dança das cadeiras”.

Nesta dança se o estagiário esquisito vai comer no ponto B, você educadamente vai para o ponto A num horário que Testa Falante não esteja lá. Se você quer almoçar com uns peido velhos gentis você tem que combinar com eles em silêncio para o tiozinho que diz que comeu um setor inexistente não apareça e estrague o rolê. Se a dança não funciona você é atormentado e ao invés de mastigar o rango engole tudo para a experiência acabar o mais rápido possível.

Como sou burro para caralho me fodo sempre. O xarope do roquista boca de creme sempre cola onde estou e enquanto mastigo a alface sinto vontade de meter a faca naquela garganta que não para de cuspir asneiras.

O boca de creme viciado em “clássicos do rock” é solteiro, quarenta e três anos, mora com a mãe, já votou no Lula um dia e hoje é um puta de um cara de meia idade mongo para caralho!!!

Diz-se experiente, odeia qualquer pensamento de esquerda ou que a mídia diz ser de esquerda. Fala que mulher que aborta é assassina. Drogados são pessoas sem caráter, fracas, e devemos evitar. Vai sozinho no cinema 3D ver filmes infantis porque é uma experiência maravilhosa. Come mais que um elefante, quer ser polícia porque quer meter a arma na cara de alguém um dia, frequenta prostíbulos, lê Lobão e revista VEJA, vive dizendo que a morena da empresa do lado dá bola para ele e agora de manhã é o cara que está escrevendo um comentário ofensivo que você lerá e ficará desesperado pensando “É nada que existe gente assim”.

Devemos ser compreensivos? Não!

Sujeitos assim sustentam um mundo irritante. Qual a razão daquela merda de Rock and Rio existir? Para o roquista boca de creme ir e extravasar, perder grana e deixar o Medina mais rico. 

Foi o roquista boca de creme o culpado na fila no mercado, ele tá causando porque a mina gente boa do caixa disse para ele que a senha está errada. É o roquista boca de creme que furou o sinal vermelho e a tia bateu o carro e você está parado no trânsito. O roquista boca de creme é o culpado da fama de Sônia Abrão. Peguem o roquista boca de creme, foi ele quem jogou a sacola do Mac Donald’s e agora tua casa está alagada. Vamos tentar acabar com a eletricidade do bairro porque o roquista boca de creme não para de ouvir Iron Maiden no talo. Deem paulada no roquista boca de creme foi ele quem inventou livros de auto-ajuda e as mulheres fruta.  Vamos linchar o roquista boca de creme, pois...

Tá vendo esse mundo zoado?

Foi ele quem inventou!