Trabalho, antes de matar te enlouque: o mito chamado colegas de trabalho

Como nas brincadeiras de crianças (o que você preferiria ter? câncer ou AIDS?) se me perguntassem o que eu desejaria? Ser eunuco sem precisar trabalhar? Ou ter tudo e trabalhar oito horas e quarenta cinco minutos por dia? Certamente teria escolhido a primeira opção há mais de dez anos... O problema é que já fizeram esta escolha para mim. Trabalho oito horas e quarenta e cinco minutos por dia e não tenho porra nenhuma. Venho diariamente para a senzala, pois acho que devo ter mais talento que ser hippie ou pastor neopentecostal, ou, sinceramente, sou covarde.

Alguém aí já conheceu um gênio na humanidade que tinha carteira de trabalho assinada? Eu não... Enfim, a vida consiste em você passar mais da metade dela tentando usar a outra metade sem fazer nada, o problema é que se conseguimos já estaremos velhos cheios de pontes de safena.

Continuando a série “tragédia classe-média”, hoje refletirei sobre uma lenda chamada “colegas de trabalho”. Nunca tive colegas de trabalho, já tive colegas que um dia trabalharam comigo, são coisas distintas. Criar colega no trabalho é tão raro como entender um pedagogo de colégio particular.

Somente no pelourinho um inimigo, fofoqueiro, falastrão, mal intencionado é considerado amigo e somos obrigados a conviver diariamente. Sugiro nunca deixar um colega de trabalho sozinho dentro da tua casa. Recomendo não ter nem contato com colegas de trabalho, uma boa tática é após algum tempo fingir surdez ou autismo leve. Trabalhar antes de matar, também te torna um individualista maldito.

Além da dificuldade de enfrentar todos os impropérios que o trabalho gera, diariamente tenho que escutar todo tipo de merda, ficar atento aos bisbilhoteiros virando o pescoço enquanto leio textos agradáveis como Manifesto Unabomber para ver se a porra da hora torna-se segundos. Não, não funciona!

O que vou relatar hoje é um trecho de uma Field recording do que sou obrigado a passar 5 dias por semana. 8 horas e 45 minutos por dia. Um diálogo real do “monólogo”.

CD = Cultura Dissonante = um rebelde contra o trabalho, possivelmente com distimia causada por ter que trabalhar.

TF = Testa falante = uma personagem que para relaxar tem que falar pra caralho.

RD= Riso demente = uma personagem que adora cantar música ruim e ser paisagem na vida alheia, ou seja, é um rádio em formato humano numa programação ruim ad infinitum “Oi gentiiii!!”.

TF  - Bom dia.

CD – Bom...

RD – Bom dia amigossss!!!!

TF – Ai gente peguei um trânsito até chegar aqui, você viu?

CD – Não... (é sempre bom dar negativas para ver se a conversa já termina por aqui, mas sempre tem um filho da puta para dar corda).

RD – O quê!!!

TF- Ai a menina que foi estuprada, espancada... Será que vai chover hoje?

CD - ...

RD – Meu !! DE-US!! Que horror! Gostou da minha calça jeans?

CD - ...

TF – Ai estou com fome, nossa a Dilma caiu, Cultura Dissonante acordou de mau-humor hoje?

CD- Não.

RD – Pi pi piri pire piradinha, ela tá maluca, ela tá doidinha.

TF – Ai o tempo não passa.

(isso meia hora depois ainda faltando mais de oito horas restantes).

TF – Cultura Dissonante o que você está fazendo?

RD – É segunda-feira dia de lua cheiaaaa!! Com esse brilho minha paixão incendeia!!!

CD – Trabalhando?

RD -  Por que será Que você só enxerga os meus defeitos Porque será!!!

TF – Meu namorado, meu namorado não me ligou ontem você acha que ele gosta de mim?

CD – Não

TF- Nossa, por quê?

RD  - Tchu tchu tchu tchu tchururu tchurururu!!!!

TF-  Ai ele não faz nada que eu peço, isso nunca daria certo mesmo.

CD - ...

RD - Passa, ressaca de amor passa, Não demora, ela passa, É só tomar um porre .

TF – Será que ele gosta de mim?

RD – Está esfriando né?

CD - ...

CD - ...

CD - ...

CD - ...

Diariamente, neste entre reinos de monólogo e disfunção emotiva, chão de fábrica congelado pelo desgosto e vidas infelizes, estes diálogos acontecem, ganham vida.

A verdade que todo mundo finge não conhecer é que no mundo corporativo nada traz mais alegria quando somos informados que o colega de trabalho foi demitido. “Sabe o Sandro? Então, ele foi desligado da empresa” Como se uma mente sadia fosse apenas uma tomada, um plugue. Fingimos preocupação, mas a primeira coisa que pensamos é “Me livrei!”.

Aqui, dentro das salas com ar-condicionado o que mais nos interessa é o relógio e se o café ainda está quente. O resto são futilidades que fingimos interesse...